Pourquoi est-ce que je tombe toujours sur le même type de partenaire ?
Ils changent de prénom, mais l'histoire semble toujours se répéter.
“Nous ne sommes pas responsables des choix et des comportements de la personne en face de nous, mais nous sommes responsables de notre réaction face à eux.”
Avant de rencontrer mon mari, ma vie amoureuse a été compliquée. Deux longues relations dans ma vingtaine, et plusieurs relations courtes dans ma trentaine.
Ces histoires courtes avaient toutes un point commun : ce n'était jamais moi qui y mettais un terme. Et j'avais toujours de bonnes explications sur la raison pour laquelle elles ne fonctionnaient pas : c'était la bonne personne, mais le mauvais moment (pour lui), ça aurait pu marcher s'il m'avait laissé plus de temps pour s'attacher à moi, il avait peur de ses sentiments et c'est pour cela qu'il se détachait.
Ces explications jouaient un rôle de tampon entre la réalité de la relation (il est toujours amoureux de son ex, il ne veut pas s'engager avec moi, il n'est simplement pas assez intéressé) et mon ego. Selon mon état d'esprit du moment, je me mentais de deux façons diamétralement opposées : s'ils ne voulaient pas de cette relation avec moi, c'était tout simplement parce qu'ils n'étaient pas prêts, ou parce que je n'étais pas assez bien pour eux.
Avec ces deux explications, j'avais l'impression de me rendre service. Quelle que soit la situation, je n'étais responsable de rien. Je pouvais mettre tout le poids de mon mal-être amoureux sur eux. “Je ne réussis pas ma vie amoureuse parce que je ne tombe pas sur les bonnes personnes”. C’était beaucoup plus simple pour moi.
Il m'a fallu énormément de temps, d'introspection et d'histoires d'amour ratées pour découvrir qu'il existait une troisième explication, bien moins confortable que les deux premières : je choisissais de rester dans ces relations qui ne fonctionnaient pas. J'ignorais des signes, des mots, des situations qui ne me plaisaient pas. Fermer les yeux sur ce qui ne collait pas avec l’histoire que je me racontais, me permettait de rester plus longtemps dans des relations dans lesquelles j’étais profondément malheureuse.
Mais pourquoi ignorons-nous les signes, même quand, au fond de nous, une petite voix nous dit que ce n'est pas la bonne histoire, ou la bonne personne ?
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Pourquoi choisissons-nous en boucle le même type de partenaire ?
Nous sommes en général attirées par des dynamiques qui nous sont familières. Pendant longtemps le terme “familier” avait une connotation positive pour moi. Familier voulait dire chaleureux, sûr. Puis j’ai compris que “familier” voulait aussi dire répétitif. Et que cette notion positive pouvait aussi avoir un pendant négatif. Familier ressemble à ce que l’on connaît déjà : nos croyances sur nous-mêmes, sur l’amour, sur ce que nous valons, sur ce que nous méritons.
Si vous avez par exemple grandi dans une maison où on ne parle pas de ses émotions facilement, le schéma familier pour vous en tant qu’adulte va sans doute être une répétition de cela. Que cela vous serve ou non. Ce n’est pas une fatalité mais un schéma.
La deuxième raison est bien moins confortable à entendre : il s’agit de la responsabilité. Et celles qui connaissent déjà leurs penchants “familiers” vont se retrouver ici. “Je sais pourquoi je choisis ces partenaires (il me rappelle tel ou telle situation familière) mais je décide de commencer cette histoire d’amour quand même”.
Plusieurs raisons nous poussent parfois à agir en dépit de ce qu’on sait être une erreur pour nous.
Pourquoi choisissons-nous des relations qui ne nous rendent pas heureuses ?
Nous pouvons avoir peur de rester seule avec nous-même, d'affronter nos propres pensées. La lassitude aussi de n'avoir personne pour prévoir un week-end ou partir en vacances. Parfois ces conditions nous poussent à accepter des choses que nous n'accepterions pas autrement, ou, à rester avec quelqu'un dont les valeurs sont à l'opposé des nôtres, simplement pour dire que l'on est en couple.
Chez certaines, cette peur du vide se confond avec une autre question : celle de ne pas savoir qui nous sommes en dehors d'une relation. Certaines enchaînent les relations depuis leur plus jeune âge et n'ont jamais expérimenté ce que veut dire être célibataire. Être en couple devient presque une identité. Et quand notre identité dépend de notre relation, poser une limite ou dire non devient un risque que nous n’osons plus prendre.
Le désir d'enfant peut aussi ajouter une pression particulière. Pour certaines femmes, l'impression que le temps est compté peut rendre plus difficile le fait de partir d'une relation qui ne leur convient pas. Nous pouvons alors commencer à négocier avec nos propres besoins au nom d'un projet de vie que nous ne voulons surtout pas perdre.
Le regard des autres peut aussi impacter nos envies d’être en relation. Être assise à la table des célibataires à un mariage, passer les fêtes de famille à expliquer que “oui, je suis toujours célibataire”. Quand nous sommes fatiguées d’être toujours réduites à un statut de célibataire, nous pouvons commencer à voir le couple comme une forme de réussite sociale, peu importe les qualités du partenaire.
Ces quatre raisons expliquent pourquoi nous voulons parfois à tout prix une relation. Les deux suivantes expliquent pourquoi, à certains moments de notre vie, nous nous accrochons à des relations qui nous sont préjudiciables.
Quand l’attraction physique est très forte avec une personne, et que nous voulons désespérément une relation, nous pouvons confondre l’alchimie avec la compatibilité amoureuse. Cela nous pousse parfois à trouver des explications logiques à des comportements qui ne nous conviennent pas. Nous adaptons la réalité pour qu'elle colle à notre fantasme de cette relation.
Et une dernière raisons peuvent être les rencontres qui ont l'air d'avoir été écrites par l'univers. Une rencontre romantique, un point commun improbable, un timing qui ressemble à un clin d'œil. Cette impression de destin suffit à nous convaincre que la relation doit fonctionner, peu importe qui est réellement la personne en face.
Comment se sortir de ces schémas répétitifs ?
La première étape, c'est d'arrêter de confondre le fantasme que nous nous faisons de notre histoire d’amour et la réalité de cette dernière.
Les faits sont souvent beaucoup plus simples que l'histoire. Il ne répond pas à vos messages. Il vous dit qu'il ne cherche pas de relation sérieuse. Il est encore très attaché à son ex. Vous vous disputez régulièrement sur les mêmes sujets. Vous savez que vos valeurs ne sont pas compatibles. Vous vous sentez anxieuse la plupart du temps.
Il faut arrêter de construire une histoire sur des explications : il a peur de s'engager, il a besoin de temps, il est blessé par son passé, il va finir par comprendre, cette relation est différente, cette rencontre n'est pas un hasard. Quand nous sommes plus honnêtes avec nous-mêmes, les choses deviennent plus claires. Quand nous commençons à voir la personne qui est en face de nous pour qui elle est, et non pour la personne que nous espérons qu’elle soit, il devient plus facile de prendre de la distance, et de réfléchir plus posément à ce qui est bon pour nous.
C'est aussi là que commence notre part de responsabilité. Nous ne sommes pas responsables des choix et des comportements de la personne en face de nous, mais nous sommes responsables de notre réaction face à eux.
Beaucoup de mes clientes savent déjà au fond d'elles-mêmes ce qui ne fonctionne pas dans leur relation. Ce qui leur manque, ce n'est pas toujours l'information. C'est la capacité à regarder cette information en face sans immédiatement chercher une explication qui leur permet de continuer à espérer.
Plutôt que de se demander uniquement “Est-ce qu'il va changer ?”, “Est-ce qu'il a peur de s'engager ?” ou “Est-ce que cette relation pourrait fonctionner ?”, une autre question pourrait être :
“Si je regarde uniquement les faits, sans l'histoire que je me raconte autour, qu'est-ce que je vois ?”
Puis :
“Maintenant que je vois plus clairement, est-ce que cette relation me convient réellement ?”
C'est souvent là que le schéma commence à changer.
La question n'est plus seulement : “Pourquoi est-ce que je tombe toujours sur ce type de personne ?”
Elle devient : “Qu'est-ce que je vois, mais que je choisis de ne pas regarder ?”
Si vous vous reconnaissez dans cet article et que vous avez envie de comprendre ce qui vous maintient dans des relations qui ne vous conviennent pas, je vous propose d'en parler ensemble.
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